viernes, 6 de noviembre de 2009

Y ME SAQUÉ LA ESPINITA!!!!!!!!



Yo tengo que platicarles esto porque si no se me va a hacer trauma, ja ja ja...

Resulta que hace muuuuuuchos años (bueno, no tantos) en una preparatoria de la U de G muy, muy lejana, habían una chica quinceañera que era mi ídola secreta... ¿Su nombre? Marcelita...

Marcelita era la compañera que todas hemos tenido en la escuela cuando aún no se termina de formar el "cuerpo de modelo", y lo que tenemos si parece Modelo, pero por cilindrico como la cerveza de bote.
¡Ah! pero Marcelita quien sabe porque malas artes del demonio ya se nos había adelantado dos o tres años hormonalmente, en su cuerpo si se podía diferenciar cual era el busto, cual la mini cintura y cual la cadera. Para colmo, no tenia ni una sola espinilla, su pelo era humillantemente laarrrrrgo y rubio y tenia sonrisa de comercial de pasta dental.
Su closet era el mejor surtido de toda la prepa, manejaba un auto, y encima de todo tomaba clases de piano con el Maestro Willy de la Parroquia del Señor de la Misericordia y clases de Francés ... Sobra decir quien era la reina de los bailes, las fiestas... y si hubieramos vivido en Xochimilco, segurito tambien habría sido la flor mas bella del ejido. 

Yo tenía por ella un sentimiento secreto entre admiración, envidia y ganas de ahorcarla. Ella y sus dos descerebradas amigas solian quedarse siempre con los mejores galanes, los maestros jamás les llamaban la atención, y toooodooo el grupo les imitaba el estilo... hasta yo, que debo aceptar que dentro de mi siempre quise ser como ella, la "Miss Popochera Dream".

Pues resulta que el día de ayer me la encontré... la muy infeliz no ha perdido la costumbre de lucir perfecta siempre, qué importa si va a una fiesta de gala o a comprar un kilo de jabón y dos de azucar. Bien, pues por mas que intenté hacerme la que no la ví, no pude evitarlo, se me acercó, me saludó, y comenzaron las preguntas de la casa, la carrera, la familia, etc.

En un momento dado, no se si por obra de justicia del Altisimo o porque Marcelita estaba bajo el influjo de ve tu a saber cual psicotrópico, decidió darle fin a mis monosílabos haciendo una confesión que ni en mis mas locos sueños pensé en escuchar...

--Ay Kenny (dicho con la voz bajita y tono de niña mimada) pasan los años y tu, igualita... no cambias chica... Sabes, quiero confesarte algo muy serio pero no te vayas a burlarsh...

--(Dime Marcelita... Ojalá y sea que por fín fuiste a cambiar tu "vale por un cerebro") Ay Marce, ¿Cómo crees? a ver, dime, soy toda oidos...

-- Ay, bueno, va... cuando estabamos en la prepa,siempre te tuve envidia...

--(¿? ¡Ay no manches!) Marce,  creo que no te entendí bien...

-- Si mira, bueno... lo que pasa es que a veces, yo te hacía malas caras o así, porque te tenía envidia... ay, o sea... tu siempre has sido tan inteligente, y tan segura de ti misma, que nadie te opaca, ¡Me reventaba que fueras diferente, porque todo mundo, o sea, todos te veían como su hit... ¿Ves? y bueno, las playeritas negras y los pantalones raros se te veían de lujo... o sea, si yo me los haya puesto, ¡nada que ver!... además tú siempre tenías repuesta para todo, todos los chavos eran tus amigos y siempre eras la primera en andar de líder de los chicos... o sea Kenny... ¡yo no podía competir con eso!...

¿QUEEEEEEEEEEÉ?.... Entonces resultaba que yo desperdicie los 3 años de preparatoria creyendo que las "Mini Barbies" me hacian la vida imposible por simple aberración a mi persona, y resultaba que así como yo hubiera querido desmembrarlas, tirarlas al WC, jalarle a la palanca y esperar a que salieran en Alaska, por envidia... ellas hubieran querido hacer lo mismo conmigo, por la misma razon, envidia, aunque la suya hubiera nacido por motivos diferentes...

Moraleja... (Los cielos se abrieron y el coro de los ángeles se aventó una cancioncita en Fa menor)... siempre que envidies a alguien, fijate bien... puede ser que el tambien te envidie, quien sabe porqué retorcida razón.

jueves, 5 de noviembre de 2009

¡¡¡Una porra para Agustin Carstens!!!




Querido Carstens:

En alguna búsqueda de información dirigida a combatir mi exceso de peso (peso aproximadamente 150 Kg. menos que usted) encontré una interesantísima nota en la cual se da a conocer los resultados de una investigación de una prestigiosa universidad inglesa en la cual se encontró que el exceso de grasa en el organismo produce inflamación en las arterias que llevan el flujo sanguíneo al cerebro y dificulta su oxigenación, provocando severos daños cerebrales, en proporción a la cantidad de grasa acumulada. El discurso que usted dio en días pasados, no hizo sino fortalecer mi confianza en esos sabios investigadores.

Por fortuna, y gracias al empeñado esfuerzo de la Secretaria de Hacienda y Crédito Público, miles de mexicanos van a dejar de tener este riesgo, dado que la obesidad en nuestra gente no es de orden genético, sino por el consumo excesivo de calorías en los alimentos. Por iniciativa del Órgano que usted preside, no nos quedará de otra que ponerle mas agua a los frijoles. Le aclaro que hablo con conocimiento de causa, dado que soy una de las mexicanas nacidas durante los 80´s para las que aún existía la posibilidad de estudiar una carrera universitaria, y yo, elegí la de contador público.

Como sé que existe mas gente en el mundo no tan familiarizada en el ámbito de los impuestos, me permito retomar partes de su discurso tan genialmente estructurado, (espero que algún día pueda estrechar la mano de quienes se los elaboran) y traducirlo, incluyendo un ejemplo de un mexicano de mi pueblo, que servirá de Rata de Tres Marías, dado que el termino Conejillo de Indias me parece poco nacionalista y si algo ha clamado el actual gobierno, es el rescate de la identidad y el orgullo nacional.

Nombre: Juan Pueblo
Puesto desempeñado: Ayudante general de lo que sea
Salario semanal: 800.00 **
Miembros de su familia: 4, aparte de el;

**María Pueblo, su mujer, que ayuda al gasto con sus comisiones de Tupperware,
**Juan Pueblo Júnior, de 17 años, que dejó la escuela porque estaba hasta el gorro de comer frijoles y huevos todos los días (cuando había para huevos),
**Jennifer y Milton Pueblo, quienes asisten al Kinder y la primaria respectivamente.

Ingreso semanal familiar bruto: 1200.00 (el lugar donde Júnior lava coches no es muy bueno)

Juan Pueblo ha llegado a este salario gracias a las jornadas de 12 horas que “voluntariamente” asume para incrementar sus ingresos.

Quise hacer una trascripción de su discurso, pero no se porque extraño motivo mi computadora comenzó a emitir sonidos como de carcajadas cada que escribía una de las frases que usted emitió durante el mismo… por lo tanto, quien quiera leer esas palabras de fe en el futuro y esperanza de progreso, puede encontrarlas en la siguiente dirección electrónica.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/625209.html

Así que me limitaré a ejemplificar por medio de Juan Pueblo, lo que usted tuvo a bien decir durante su comparecencia para exponer el Carstensianismo a los legisladores… y tomaré para el mismo fin las relaciones que Juan Pueblo tiene con sus Archienemigos, Pedro Comerciante “el amo y señor de las tiendas de consumo” y León Casero, quien tiene el súper poder de aventarlo a la calle con todo y chivas en cuanto se le atrase con la renta.

En casa de Juan Pueblo hay dos teléfonos celulares, a los cuales se les recarga 50 pesos semanales, con los cuales gracias a las tarifas de la compañía más económica se podían realizar hasta el día de hoy, seis llamadas telefónicas a fijos y de la misma compañía celular (IVA incluido). Como Juan Pueblo vive en una comunidad urbana, y por desgracia no ha podido mudarse a la franja fronteriza… le va a tocar…
Juan Pueblo (Vicioso de el) compraba 1 cajetillas de cigarros para toda la semana, con eso mitigaba los nervios y la frustración de no haber terminado la primaria, empezó fumando Marlboro, pero ahora bajó sus pretensiones a Delicados con Filtro

También compraba 2 caguamas para ver el Fútbol su día de descanso, (afortunadamente le van a cortar el servicio de cable, porque con tanto impuesto, no ve modo de pagarlo). Este feo y despreciable vicio lo agarró cuando se dio cuenta que solo podría conocer Acapulco en las películas de Mauricio Garcés (¿Habrá cambiado mucho?), porque su provisión para transporte solo alcanza para comprar una planilla para el metro bus tapatío.

Los sueños e ilusiones de Juan Pueblo de convertirse en émulo de Huicho Domínguez, están a punto de desvanecerse, con el nuevo 30% de impuesto a Juegos y sorteos… así que tendrá que renunciar a la compra del esperanzador boleto de Melate, sin revancha.

Juan Pueblo no tiene negocio establecido; Maria pueblo es comisionista no registrada y a Júnior Pueblo el único que le pide mordida es el Tamarindo que cuida la zona donde ofrece sus servicios de Técnico en Higienización de Vehículos Automotores… pero ¡Sorpresa! El que les vende los alimentos, medicinas, ropa, y todas esas banalidades que los proletarios suelen necesitar para vivir, si esta registrado ante el SAT, y aunque Pedro Comerciante es muy buena persona, ese “piquito tributario” tendrá que trasladárselo a Juan Pueblo, cuando compre sus 400 pesotes de despensa semanal…¡Benditas esperanzas para la señora del puesto de gorditas, que vende al mes menos de 6,681.92 pesos y no se verá afectada por el incremento provisional del ISR!… Gracias Señor…(¿con provisional debo entender la definición del diccionario o... la que se manejó cuando se le dió provisionalidad al pago de la tenencia vehicular?)

“Se plantea un incremento de un punto porcentual a la tasa del IDE y disminuir el lumbral de los depósitos en efectivo exentos de 25 mil a 15 mil pesos mensuales.”

Traducción, como Pedro Comerciante tiene una cuenta en el banco para hacer sus movimientos, e ingresaba aproximadamente 50,000 pesos mensuales, pagará de Impuesto a los Depósitos en Efectivo…

Total deposito mensual               50,000
Menos el “umbral”                      35,000
X nueva tasa de impuesto               3%
Total impuesto                            1050

“Bueno” pensó entonces Pedro comerciante, “subimos poco mas los precios y que lo pague Juan Pueblo”. Pero como Pedro Comerciante es Justo, solo incrementará en 1.4% mas los precios para “no afectar sus poder adquisitivo” (aunque este impuesto es acreditable, Pedro Comerciante no quiere perder).

“En el caso del IETU se propone eliminar la posibilidad de aplicar el crédito por exceso de deducciones sobre ingresos contra el ISR”

Esto solo lo entiende mi colega, el contador de Pedro Comerciante, a quien se le reduce una posibilidad de aplicar pérdidas anteriores para disminuir los impuestos causados en el ejercicio.

Pero aún con todo este negro panorama, un rayo de luz se abre en los cielos de la familia Pueblo, mismo que me permito transcribir:

“Se plantea crear un gravamen de contribución para el combate a la pobreza, con un nuevo impuesto que gravará sobre una base de efectivo con una tasa de 2% a los ingresos derivados de la realización de ventas, aplicándose en todas las etapas de la producción de manera no acumulativa, permitiendo su acreditación y evitando la tributación múltiple. Se busca que este impuesto no se concentre en sectores específicos sino que se distribuya de manera amplía pero proporcional para que quien más consuma más pagará”


Hice un cuadro en el que por medio de "numeritos manipulados", me di cuenta que a Juan Pueblo le pasó lo que al de la canción del que tenía 10 perritos... pero como se de su amplia cultura y su Doctorado en Economía, no creo necesario incluirlo en este escrio, desde mi pobre perspectiva de Tenedor de Libros con Título... pero se lo resumo:

actualmente después de los gastos que Juan Pueblo, version 2009 no puede evitar por muchos esfuerzos que haga, (como la burguesa costumbre de comer por lo menos una vez al dia, o el tener electricidad) le quedan casi 225 pesos semanales, para sus otros gastos superfluos, como agua purificada, calzado, ropa, educación, diversión, o fondo de ahorro para cambiar sus muebles o pagar abonos de mueblerías que cobran hasta el 70% de más por el financiamiento (Elek… ¿dónde?) en resumidas cuentas:

Consumía a la semana: 847.37

Y pagaba en impuestos: 127.15

Manteniendo el mismo nivel de vida:

Con su nueva propuesta fiscal, mas los incrementos por las polainas de León Casero y Pedro Comerciante a nuestro héroe le quedará la friolera de 173.50 para los gastos banales que ya le describí arriba…

Ahora, María Pueblo se verá obligada a leer la Biblia mas seguido, con la esperanza de encontrar el secreto de la multiplicación de los panes; del mismo modo su fe ha crecido descomunalmente… es una pena que hasta San Judas Tadeo, patrón de los casos imposibles, deba de prescindir de la veladora que nuestros protagonistas le ponían cuando los muy inconcientes pensaban que “se las veían negras”

GRACIAS SEÑOR CARSTENS, POR SUS ESFUERZOS PARA MEJORAR LA SALUD DE MILLONES DE MEXICANOS, PORQUE ESTOS NO SE VEAN COMO USTED, AQUEJADOS POR LOS PROBLEMAS DERIVADOS DE LA OBESIDAD Y LA FALTA DE EJERCICIO POR TRASLADARSE EN UNA HUMMER CON SUS GUARURAS…
SABEMOS QUE USTED TIENE UNA AMPLIA VISION DE LAS RELACIONES INTERNACIONALES, Y QUE LOS PAISES DONDE CONSEGUIR MANO DE OBRA SE ESTA VOLVIENDO UN PROBLEMA, ESTARÁN MAS QUE AGRADECIDOS POR EL PUÑO DE ILEGALES QUE VA A MANDARLES…

JUNIOR PUEBLO ESTA APRENDIENDO INGLES AHORA, PRONTO SE IRA A CANADA EN EL PROGRAMA PILOTO DE MOVILIDAD, NADA MAS QUE PUEDA ACREDITAR SU NIVEL DE INGLES POR MEDIO DE EXAMENES BULLATS CAMBRIDGE (INDISPENSABLE PARA ROMPERSE EL LOMO RECOGIENDO BLUE BERRY)…

AHORA JUAN PUEBLO SOLO DEBE DE PREOCUPARSE POR LA RECUPERACION DE SU MADRECITA, MISMA QUE SEGÚN DICEN, FUE ATROPELLADA POR UN CAMIÓN DEL SAT. DE POR SI, YA VIEJECITA, MALTRECHA Y DESCUADRADA, SE LA TERMINARON DE ROMPER…


ATTE…

UNA HIJA… DEL SIGLO XX

lunes, 2 de noviembre de 2009

LINDA LOVELACE, PROFUNDAMENTE



A veces me gusta hurgar en los cajones de mercancías de los puestos callejeros, esos cajoncitos de cartón en los cuales en un día de suerte te puedes encontrar con un verdadero tesoro a precio de 10 pesos. Hace días, andando en búsqueda de algún filme que valiera la pena ver en una tarde dominguera, una de esas cajitas me presentó una historia impactante, para mi desconocida del todo, en forma de una película VHS con portada descolorida y casi a punto de deshacerse con el aire, cuyo título me impactó “Deep Troath” una frase que yo he escuchado en alguna ocasión dicha en perfecto español, en tono sarcástico para referirse a los gustadores de la fellatio.

El marchante muy amablemente me la retiró de las manos, tras advertirme que “esas no son historias para señoras”, explicándome en un tono de conocedor de cine, que se trataba de la mas famosa película pornográfica de todos los tiempos. El año de filmación… 1972, excelente pretexto para contravenir a mi mamá, quien afirma que “en sus tiempos, no existían esas cosas”; la protagonista, Linda Lovelace.

Deben ser muy fríos los días de invierno en Nueva York, y quizá un poco peores si vives en Yonkers, en el corazón del Bronx. En uno de esos días de enero del año 1949, exactamente el 10, nació la hija de un modesto policía y una ama de casa, quien con los años, sería uno de los rostros mas conocidos del mundo, o quizá, la “garganta más deseada”, Linda Susan Boreman, alias Linda Lovelace.

La pareja crió a Linda haciéndole conciente siempre del valor de la reputación y el buen nombre en las familias de clase media de los Estados Unidos de esa época; su madre, una mujer represiva e intolerante, la cual solía golpearla desde los cuatro años de edad con la hebilla de un cinturón, la envía a estudiar en una escuela católica, en donde desde el principio Linda llama la atención por su carácter introvertido, que le gano un apodo irónico, “Miss Santa Santa”, demasiado lejano al que se ganaría años después por “méritos propios”.

No se conocen las circunstancias, pero a los 19 años, la señorita Boreman queda embarazada, y se le obliga a mantenerlo en secreto y dar en adopción al bebé, “no importaba si era un niño o niña ilegitimo, lo importante, es que era ilegitimo” dijo ella en la única ocasión que discutió el tema públicamente.
Un año después, la vida de Linda se ve totalmente alterada tras sufrir un grave accidente de tránsito. Durante su convalecencia, conoce a “Chuck” Traynor, un joven aspirante a director de cine porno, quien induce a Linda al sexo en todas sus variantes, para luego convencerla de participar en los pseudo filmes porno que dirigía, de ínfima calidad y aún menor presupuesto, aunque para ese momento, Miss Boreman ya había tenido algún tipo de contacto con el mercado sexual, por su amistad con Betsy, su confidente de la escuela superior, quien se ganaba la vida como bailarina Topless.

En esa época el cine porno estaba totalmente proscrito, se filmaba de modo clandestino en cuartuchos de hoteles “seguros” para la producción, en las casas de los directores o sus “estrellas”, y su distribución quedaba totalmente en manos de la mafia.
Entre todos los filmados por Linda de mano de Traynor destaca un titulo que a la larga sería negado por la estrella, denominado “Dog Fucker” de corte zoofílico, hecho entre los años de 1969 y 1972, en el cual se ve a una Linda casi adolescente teniendo relaciones sexuales con un canino. La mayoría de los filmes eran realizados en formato de ocho milímetros, mudos y sin argumento de soporte. Por cada película, Linda cobraba en promedio 50 dólares, y las filmaciones duraban entre uno y dos días de trabajo.

El concepto “publicidad de boca a boca” se le aplicaría muy bien a Lovelace, quien tenia una increíble capacidad para relajar los músculos de la garganta, habilidad que le dio rápidamente popularidad entre aquellos que gustaban de la felación, razón por la cual Traynor se encontraba muy satisfecho con los logros de Linda, a quien seleccionó para su filme mejor recodado, la película de culto “Garganta Profunda”.

En esta película, Linda da vida a una mujer con problemas de frigidez, a quien una amiga le recomienda la visita a un sexólogo, quien descubre que ella tiene el clítoris en la garganta, con las consecuencias obvias de este descabellado argumento. A la fecha se calcula que la cinta filmada en 1972 ha recaudado la friolera de 600 millones de dólares, únicamente en ganancias, de las cuales, a su protagonista le tocaron… $1,250.00, habría que averiguar si ya con impuestos deducidos. La cinta fue prohibida en 23 estados de la Unión Americana, y llevó a sus protagonistas y a su director Gerard Damiano, a la calidad de prófugos de la ley.

Fue tal el éxito del filme, que la llevo a aparecer en la Revista Time, y además fue proyectada en el Festival de Cine de Cannes, en el año de 1974.

No obstante, el éxito de Linda es efímero, y comienza a participar obligada por Traynor, quien dicho sea de paso se había convertido en su primer esposo, en orgías y todo tipo de perversiones, “en busca de promulgar el derecho a la libertad sexual” como ella misma expone en su libro Inside Deep Troath. Dicha esclavitud sexual la lleva a divorciarse de Traynor en el año 1973. No obstante sigue participando como actriz porno y filma algunas películas más que pasaron sin pena ni gloria. Años después, Linda acusaría públicamente a “Chuck” Traynor de violencia intrafamiliar, violencia sexual, física, abuso emocional y económico, dirigidos a obligarla a participar en el mercado del sexo.

En 1976 contrae matrimonio con Larry Marciano, y filma “Linda Lovelace for president” una cinta de comedia dirigida por Claudio Guzmán que le valió amargas criticas. A su vez, da a luz dos hijos con su nuevo marido.

Desaparece de la farándula hasta el año 1980, en el cual participa en la cinta "Ordeal", un filme con tintes autobiográficos en la que arremete contra la porno industria, y que la lleva a convertirse en activista anti porno.
En el año 1990, linda y su familia se mudan a Denver, y al parecer todos los esfuerzos de esta de olvidarse de su vida anterior no la llevan a ningún lado, y cae de nuevo en una agudísima crisis de depresión y drogas. No viendo alternativa, Marciano se divorcia de ella en el año 1996 y para 1997 nuevamente Lovelace sale avante y deja sus problemas de adicción.

En 1998 el filme “Story of X” muestra el rodaje de lo que fue Garganta Profunda, en el se pueden ver las entrevistas realizadas a algunos de los participantes en la misma.

Frustrada por no poder eliminar el negocio porno no importando sus esfuerzos ni la conferencias que realizaba con dicho motivo, sobreviviente del cáncer de mama provocado por las inyecciones de silicona que Traynor la obligó a utilizar, mucho tiempo antes de que existieran los implantes y fuesen aceptados en el mundo médico, Linda se despide de modo definitivo de la vida pública, hasta el año 2002, cuando con 53 años a cuestas, sufre un funesto accidente de tránsito, estrellando su vehiculo contra un poste, el cual la lleva a conservar la vida de modo artificial, por medio de aparatos en una sala de cuidados intensivos en Denver. El día 22 de abril del mismo año, Marciano, su ex esposo y los hijos de la pareja, la desconectaron y acompañaron en sus últimos momentos.

Triste vida con triste final… Con un tenebroso parecido en las dos circunstancias que la hicieran famosa, un grave accidente, Lovelace, Boreman, Ms. Traynor, Ms. Marciano… actriz porno, madre, prófuga, activista, prostituta, sobreviviente ¿Quién sabe en realidad cual era Linda Susan?

Una vez, cuando testificaba ante un jurado de acusación en California, me hicieron la pregunta a quemarropa:


          “¿Cómo es que nunca escapó usted?”.


A lo cual también respondí a quemarropa: 

“Porque es bastante difícil escapar cuando tienes una pistola apuntándote a la cabeza”».

Estas palabras escribió  Lovelace en un fragmento de su libro de memorias, “Inside Deep Troath”